Lo que no voy a decir
No voy a decir que mañana hace tres años desde que te dejé en tu coche blanco. No voy a decir, una vez más, que en aquella estación tú bajabas y yo me quedaba sin casi nada (una entrada para un concierto, al que fui sólo para ver si te veía [sobra decir que no te vi], un CD del único grupo que soporto sin que mis oídos se deshagan, y un libro que me cambió la vida. Es curioso que justo me dieras todas esas cosas el día que me armé de valor, pero todo en ti era sorpresa, y era normal que el final [¿final?]también lo fuera)
No voy a decir que yo salí del coche, pero dentro se quedó todo el amor que tenía dentro. Ni que tú te lo llevaste al arrancar.
No voy a decir que hace tres años que te vi por última vez y que a veces me da miedo que se me esté olvidado tu cara. No voy a repetir que sé que es muy probable que no volvamos a vernos.
No voy a decir que esta noche no he dormido ni tres horas porque las imágenes de tu sofá y de tu cama y de tu armario y de tu coche se me clavaban por detrás de los párpados y en el estómago y hacían que se me durmieran los brazos.
No voy a decir lo mucho que me duele que tú no te acuerdes de nada de eso.
No puedo seguir demostrando que me acuerdo de estas tonterías que ya no son importantes porque tú ni siquiera te acuerdas de mi cumpleaños. No puede ser.
No tiene que ser así.
No voy a decirlo porque no tiene ningún sentido que lo haga.
No voy a decir que yo salí del coche, pero dentro se quedó todo el amor que tenía dentro. Ni que tú te lo llevaste al arrancar.
No voy a decir que hace tres años que te vi por última vez y que a veces me da miedo que se me esté olvidado tu cara. No voy a repetir que sé que es muy probable que no volvamos a vernos.
No voy a decir que esta noche no he dormido ni tres horas porque las imágenes de tu sofá y de tu cama y de tu armario y de tu coche se me clavaban por detrás de los párpados y en el estómago y hacían que se me durmieran los brazos.
No voy a decir lo mucho que me duele que tú no te acuerdes de nada de eso.
No puedo seguir demostrando que me acuerdo de estas tonterías que ya no son importantes porque tú ni siquiera te acuerdas de mi cumpleaños. No puede ser.
No tiene que ser así.
No voy a decirlo porque no tiene ningún sentido que lo haga.
Voy a decir que hace tres años de un portazo quedé tendido en un horrible ataúd de chapa blanca. Voy a decir, una vez más, que en aquella estación yo bajaba y tú te quedabas sin casi nada (una entrada para un concierto, al que fui sólo para ver si te veía [para mi desgracia reinante y tras mucho buscar no lo conseguí, tampoco pensé que me lo permitieses], un CD y un libro… no es precioso, no es romántico… como son las despedidas en la realidad… duras y sórdidas… abatido en aquel horrible ataúd, la derrota es huérfana mas esta vez fui yo el padre y pago a diario por ello. Es de suponer y valorarte el enorme esfuerzo y arrojo para realizar aquello… mas me cuesta pese a comprenderlo a la perfección pues yo no hubiese optado por la rendición, eso lo sabes. No existía ni existe sorpresa en mi más allá de cuanto me hacías descubrir de mi, el mérito es tuyo… siempre tuyo hasta el momento, momento que jamás [jamás] fin.
ResponderEliminarVoy a decir que tú saliste del coche y contigo se fue todo el amor que tenía dentro. Voy a decir que te lo llevaste cuando arranqué.
Voy a decir que hace demasiado que ti vi por última vez y que me aterroriza que así siga siendo pues recuerdo a la perfección tu rostro, efigie que nunca podré olvidar. Voy a repetir que no habrá… como no hubo jamás salvo tu voluntad… fuerza capaz de impedirnos algo.
Voy a decir que otra noche más no he pegado apenas ojo… pues cada vez son más escasas las noches, pues Morfeo es envidioso, que sueño largo y tendido lo que durante al menos esos momentos puedo revivir: nuestros días… ahora un portazo blanco apenas permite que vuelvan esas felices noches; sustituidas por las imágenes de tu parque, de tu piso, de tu habitación, de tu cama, de tu armario y sobre todo de tu estantería y escritorio… a veces creo poder tocarlo, poder pisarlo, sentir de nuevo el calor de tu mano pegada a la mía.
Voy a decir lo mucho que me duele, me hiere y me hiende hasta no poder creerlo… que tú pienses y tengas por cierto mi olvido… un olvido irreal e imposible, lo siento mas como ya dije no hace demasiado: no olvido… virtuoso defecto o defectuosa virtud (sigo sin tenerlo claro)
Puedo seguir demostrando que me acuerdo y experimento con frecuencia sincrónica a cada aliento estas realidades que son y serán por siempre importantes, más ahora sorprendido desde no hace demasiado al contemplar que no soy algo olvidado y repudiado como hasta ahora he creído ser para ti… aquel portazo blanco por lo visto no fue tan rotundo… ya no me quedan fortunas a las que dar gracias desde hace una semana.
Tiene que ser así y por ello escribo.
Voy a decirlo porque jamás algo se ha llevado a efecto con más sentido.