tag:blogger.com,1999:blog-23427182854171591822024-03-08T08:00:48.425+01:00Mente-metafóricaVen. Aquí nada existe.
Juliahttp://www.blogger.com/profile/09727255347851182631noreply@blogger.comBlogger61125tag:blogger.com,1999:blog-2342718285417159182.post-68780707145227674072011-10-10T21:35:00.001+02:002011-10-10T21:35:30.287+02:00De terciopelo.Últimamente la felicidad invade todo lo que hago. Y no esa clase de felicidad con sabor amargo que solía inundar mi vida en los mejores momentos, sino una felicidad dulce, de terciopelo, de esas que sólo aparecen en los cuentos de hadas o en las películas americanas (donde, como sabéis, las chicas no tienen problemas más allá de si Mike les invita al baile o si les queda bien el vestido de la graduación). No os riáis, esa felicidad existe. Puedo demostrarlo. Era tan fácil como olvidar poco a poco todo eso que me ataba a lo cotidiano, cambiar la anodina indiferencia ante la vida que veía pasar sin inmutarme por una simple mirada de curiosidad, una oportunidad a todo eso que desechaba sin haberlo pensado en realidad. Es un simple “clic”. Un cambio en la forma de ver la vida, de entender el significado de una sonrisa a un desconocido o el temor liviano a no alcanzar el metro aún cuando sabes que va a pasar otro dentro de 2 minutos. Por supuesto que tengo problemas más serios, y muchos. Algunos metafísicos y, podríamos llamarlo, “intrascendentes” y otros más serios y, como dirían los materialistas que me rodean, “preocupantes” pero la verdad: nada me importa más ahora mismo que el hecho de que un mechón de mi pelo me acaricie la mejilla mientras escribo, o que sé que al otro lado de una pequeña pantalla alguien está esperando a que termine de escribir para hablar conmigo de cualquier cosa; desde el inquieto mechón de pelo que ahora me he colocado detrás de la oreja hasta el sentido de la vida. Y volvemos a las andadas, como decía antes: “puedo demostrarlo”. Sé que la felicidad, la de gominola, la que probablemente tú mires por encima del hombro con aire de superioridad del que cree que esas cosas no existen porque nunca las ha probado, esa felicidad, la que se escribe en mayúsculas y subrayado, no aparece todos los días, no nos invade de repente y sin motivo. Sé que hay que cuidarla como a un niño, tratarla con cariño y mimarla para que no se vaya. ¿Y qué creéis que voy a hacer?Juliahttp://www.blogger.com/profile/09727255347851182631noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2342718285417159182.post-38474981577479564442011-09-27T20:21:00.003+02:002011-09-27T20:31:25.662+02:00AMORᶫᵒᵛᵉAMOURᶫᵒᵛᵉᶫᵒᵛᵉᶫᵒᵛᵉᶫᵒᵛᵉᶫᵒᵛᵉᶫᵒᵛᵉᶫᵒᵛᵉᶫᵒᵛᵉᶫᵒᵛᵉᶫᵒᵛᵉᶫᵒᵛᵉᶫᵒᵛᵉᶫᵒᵛᵉᶫᵒᵛᵉᶫᵒᵛᵉᶫᵒᵛᵉ<br />
Todo lo que te cuenten de él será mentira: te parecerá muy empalagoso si nunca lo has sentido y que las palabras se quedan cortas si has tenido el honor de acariciarlo alguna vez.<br />
Nunca nadie lo definirá del todo pues el amor no tiene límites y es imposible que otros expresen con palabras lo que tú sentiste al comprender que tu vida sin esa persona carecía de sentido o que lo único que te impide pensar en él/ella es apretar muy fuerte los dientes (y aún así...). Es imposible que alguien trace con su lápiz el significado de una palabra que engloba todo lo que somos; es imposible que alguien (un extraño, un total desconocido) me convenza de que el amor es un "sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser". No lo creo, no lo quiero. No me basta, ¿no lo entiendes? Puedo llegar a comprender la soledad del ser humano, la horrible situación ante la que nos encontramos al sabernos destinados a morir, a un lenguaje con miles de posibilidades que nunca llegaremos a dominar del todo. Entiendo, comprendo, asumo que el ser humano tiene límites, que estamos solos. Creo que buscamos a otros, nos relacionamos con otros para no estarlo tanto. Pero el amor... ¡ay!, el amor. Me niego a aceptar que el amor sea sólo eso, que sólo esté ahí por costumbre, que aparezca con el tiempo, que desaparezca igual que vino. Yo creo en el amor; en mi propia definición, una que a ti no te serviría (por ridícula o excesivamente pobre, no lo sé; cada uno vive el amor como vive su vida).<br />
Nos creemos libres para escoger caminos que nos llevan a mil sitios diferentes pero no lo somos para aceptar que el amor es algo único, íntimo... que su definición misma es no tenerla; que es aquello que nos hace diferentes de cualquier otra especie animal, un vínculo más fuerte que el propio espacio o el tiempo. Me atrevo a decir que el amor es nuestro fin, aquello que buscamos, a lo que tendemos; esa sensación que necesitamos desesperadamente y su ausencia la que hace que nos sintamos vacíos, angustiados, frágiles, desamparados, solos. El amor es el sentido de mi vida.<br />
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¿Qué es para ti el amor?Juliahttp://www.blogger.com/profile/09727255347851182631noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2342718285417159182.post-3901916905813281332011-09-17T17:34:00.000+02:002011-09-17T17:34:03.342+02:00Angustia vitalÚltimamente me invade una desgana total, una especie de calor sofocante y opresión en el pecho que me molesta y aturde cada vez más. Intento ponerle nombre, buscar soluciones a posibles problemas que pudiera tener... pero no encuentro nada que me alivie si quiera un poquito la desazón, esta mezcla entre decaimiento y tristeza sin motivo aparente; agobio ante... nada porque, por más que busco, no encuentro ningún problema, ningún motivo para mi abatimiento. Todo me sienta mal, todo me molesta, incluso el sonido de las teclas ahora mientras escribo o el color extremadamente blanco de esta página antes de comenzar a salpicarla de negro. Me molesta incluso que todo lo que escriba sea tan horrible y nauseabundo que aparezca en negro sin siquiera preguntármelo. Me insulta que me conozca de tal modo que sepa que no voy a escribir ninguna historia rosa de amor, roja de pasión, azul de inspiración o amarilla de sabiduría. Me molesta, me angustia que todo en mi vida esté ya predispuesto a un negro elegante pero frío, a un negro noche que poco a poco va invadiendo el blanco puro, el blanco libre de esta antigua página sin miedos ni dolores de cabeza sin motivo.Juliahttp://www.blogger.com/profile/09727255347851182631noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2342718285417159182.post-26719142804041280922011-09-16T15:04:00.002+02:002011-09-16T15:11:15.038+02:00Quizá tus mentiras no me importen tanto.No me importa que me mientas, mientras las mentiras sean dulces. ¿Qué más me da que mientas cuando dices que me quieres? ¿No te das cuenta que no importa lo que digas, que no me importa que me mientas, mientras tus ojos sigan siendo sinceros... aunque te refieras a otra cosa? No me guío por ''te quieros'' maquillados con sonrisas, ni por caricias en el pelo con intenciones ocultas. Siempre he sido sincera, no me van las tonterías. Nunca regalo sentimientos al mejor postor del mercado. No me importa quedarme sola si la otra opción es mentira. ¿Qué me pasa contigo, entonces? ¿Por qué sigo tu juego? Será el color de tus ojos o... que simplemente ahora quiero creerlo, quiero creer en algo, quiero creerte. Quizá mientes muy bien, o muy mal y me doy cuenta de todo.<br />
Quizá nunca me había importado que los ''te quieros'' fueran mentira y hasta me hacía gracia darme cuenta de hasta qué punto lo eran... Quizá ahora, de repente, la mentira me parezca horrible, y me duela que me trates como a una más, sin darle más importancia que la que tiene que tú estés ahora lejos y yo aquí, sentada escribiéndote, y al segundo se me olvida y sólo quiero que me mientas más bonito, y al momento te odio por no hablarme y al instante me duele la cabeza de pensar tanto en todo esto. Si eres real, si mientes, si lo haces bien o mal. Si me importa o me interesa porque eres especial o porque, siendo igual la mentira, no siento lo mismo si la disparas tú. Quizá no me importe que me mientas, si la mentira es tan algodón de azúcar, si la mentira no es tan mentira durante unos segundos, si la mentira sabe tan bien, huele tan bien, me hace sentir tan viva. Tan notengomotivosparapreocuparmeporquealguienhadichoquemequiere. Tan atuladonohaynadaqueimportedemasiado. Tan feliz.Juliahttp://www.blogger.com/profile/09727255347851182631noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2342718285417159182.post-35680007722077835082011-09-16T14:13:00.000+02:002011-09-16T14:13:24.544+02:00Siempre ha sido más fácil dar consejos que recibirlos y ponerlos en práctica.Juliahttp://www.blogger.com/profile/09727255347851182631noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2342718285417159182.post-22951359793134943872011-09-16T13:53:00.000+02:002011-09-16T13:53:17.910+02:00Querer y no poder.Sensaciones frías con nombres demasiado comunes: ''desesperación'', ''impotencia''. Nos rodean día a día, estamos tan acostumbrados a oír sus nombres que nos parece habitual esa sensación de haber dejado escapar al hombre o mujer de nuestras vidas, o el proyecto de trabajo que siempre habíamos anhelado. Nos conformamos con terceras personas que no entienden nuestras expectativas y trabajos de quita y pon, sólo para ganar el suficiente dinero como para poder autocompadecernos dentro de nuestra propia casa, llena de trastos inútiles y emociones de pegatina.<br />
Inventamos frases, repetimos citas que ha dejado de tener sentido: ''tempus fugit'', ''carpe diem''... nadie las escucha realmente. Nadie ha tenido el valor de vivir el momento, el día a día, el segundo. Nadie ha sido tan valeroso o tan loco de luchar por sus sueños sin importarle nada más que ellos. Olvidando el futuro y el pasado, sólo centrándose en el instante. Todos hemos oído mil veces las mismas retaílas, hemos visto las mismas imágenes, nos han contado la misma historia, nos han comparado con rosas, alentándonos a aprovechar nuestra juventud antes de marchitarnos en un otoño infinito, nos han dicho que seamos felices, que vivamos el ahora.<br />
Y lo hemos oído tantas veces que se ha convertido en un sonido de fondo, algo tan repetitivo y nunca interiorizado. Algo tan tictac del reloj o canto de un pájaro en tu ventana.<br />
Buscamos miles de excusas sin sentido que sólo nos creemos nosotros mismos, ''el tiempo ya pasó'', ''no se puede volver atrás'', ''si entonces hubiera sabido lo que sé ahora''. Nos compadecemos una y mil veces, nos lamentamos de no haber hecho tal cosa y, en definitiva, perdemos el tiempo que podríamos estar usando en disfrutar nuestra vida y que, dentro de unos años recordaremos como tiempo perdido: ''ay, si hubiera sabido qué corta era la vida no me hubiera pasado décadas llorando en las esquinas'', pero al hacerlo, sólo perderemos más tiempo y, cuando llegue el día de nuestra muerte, seguiremos lamentándonos por no haber aprovechado ningún segundo al máximo.<br />
Y volvemos al trillado ''carpe diem'' para nunca más sentir "desesperación" porque el tiempo ha pasado, se ha acabado el plazo de tu vida.<br />
No hay acto más lamentable que el ''perdí mi oportunidad'', ''nunca más volverá a pasar mi tren''...<br />
Tu oportunidad es ahora, tu tren nunca ha dejado de pasar. Quizá ahora te parezca lejano, no lo veas a simple vista, todo sea mucho más complicado... porque ha seguido su camino, pero si te esfuerzas y encuentras sus vías, si las persigues con todo tu afán...<br />
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Dale una vuelta de tuerca a tu ''quiero pero, lamentablemente, no puedo'' y busca soluciones alternativas. No hay nada que no tenga arreglo, menos la muerte.Juliahttp://www.blogger.com/profile/09727255347851182631noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2342718285417159182.post-37453428399386634202011-09-15T16:22:00.001+02:002011-09-15T16:22:00.320+02:00Quítale el gas a nuestra Coca-Cola.<br />
No necesito sal en mi comida.<br />
Olvídate de los saludos de rigor.<br />
Quedémonos tú y yo a solas, sin ninguna mentira a nuestro alrededor. Sencillamente solos, sin más escudo que nuestra piel.Juliahttp://www.blogger.com/profile/09727255347851182631noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2342718285417159182.post-54242232818794818142011-09-11T14:24:00.000+02:002011-09-11T14:24:27.287+02:00Crac, crac, crac...Y entonces me separo del árbol que me había dado cobijo durante todo un verano, y me caigo lenta pero decidida hacia una muerte segura contra el asfalto. No os voy a mentir: siento pánico al notar cómo los leves movimientos del viento me ondean dulcemente. Siento, de repente, toda mi pequeñez reflejada en el "crac" que se oyó debido a mi peso o a esa ráfaga de viento más fuerte que las anteriores o, quizá, al otoño que este año ha llegado más pronto de lo habitual según decían los pájaros que se suelen posar en las ramas a las que pertenezco. Noto como el viento me mece, me mueve lentamente al compás de una música infinita que sólo Dios sabe tocar los primeros días del otoño. De pronto el ritmo aumenta, me zarandea, me da mil vueltas. Estoy perdiendo el sentido, me alejo más y más de mi dulce hogar, de la seguridad de mis ramas, mis pájaros, mis nubes. Y me siento sola, tremendamente sola. Me duele allí donde sonó el "crac" y cada una de mis venas que parecen decirme que no sobreviviré mucho más; que estoy a merced del viento, de ese niño que pasa justo debajo de mí en este momento y que no me mira, que no le importo. ¿Cómo es posible? ¿Es que acaso no me ve? ¡Ayuda! ¡Socorro! Nada... El niño no me ha visto, ha mirado a través de mí, ha esbozado incluso, he creído ver, una sonrisa triunfalista.<br />
- "¡Mira mamá, empiezan a caerse las hojas de los árboles! Pronto estará todo lleno de hojas secas y podré saltar encima y oír ese "crac, crac, crac" que tanto me gusta."<br />
Yo sigo cayendo, ya sin fuerzas para intentar resistirme, consciente de lo fugaz que ha sido mi vida, de que mi muerte no acabará con mi sufrimiento, que toda mi especie está condenada, que cuando me pisen se oirá "crac, crac, crac" como cuando caí del árbol, pero mucho más doloroso aún... Consciente de que no importa lo lejos que me lleve el viento, siempre acabaré siendo pisada, olvidada, tan insignificante...Juliahttp://www.blogger.com/profile/09727255347851182631noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2342718285417159182.post-78259680881709395602011-09-07T13:24:00.000+02:002011-09-07T13:24:57.955+02:00Estoy en blanco. Todas mis emociones se han difuminado por unas causas o por otras dejándome en el más completo vacío.<br />
Algunas de las emociones han sido suprimidas por mí misma, en un vano intento por hacerme más fuerte. El resto han desaparecido con el tiempo, borradas por la suave brisa de la indiferencia, del odio o simplemente del olvido.<br />
Y así, como el que espera un autobús que nunca llega, me he encontrado sola, vacía, desnuda de sentimientos o de cualquier noción básica de ellos. <br />
Pongo la tele y veo las risas, me anoto a mi misma qué músculos hay que mover e intento imitar sus posturas para parecer normal, para que nadie se dé cuenta de que se me ha olvidado sentir.<br />
Salgo a la calle y miro fijamente qué hacen las chicas de mi edad: cómo se maquillan y cómo se comportan con sus amigas, padres o parejas. Y tomo nota de su falsedad, obcecación, timidez o sus dudas. Intento que no se me olvide nada, porque sé que un simple descuido me dejaría al descubierto.<br />
Voy al cine a ver películas de estreno y tomo nota de cuándo hay que reír, llorar o asustarse; leo libros de autoayuda y psicoanálisis intentando comprender la mente humana y parecerme lo más posible a ella.<br />
Busco cualquier rastro de sentimientos e intento aprendérmelo de memoria, intento sonreír o tocarme el pelo a la vez que esas chicas de la tele o entender los gags de los programas de televisión de prime time. Paso horas delante del espejo ensayando miradas, sonrisas o frases de cortesía.<br />
Pero aún se me quiebra la voz cuando alguien me pregunta qué tal estoy. Aún no he comprendido por qué mentís. Vosotros, que sentís; vosotros, que sois tan privilegiados de sentir el amor, el cariño, el temor por cosas insustanciales... Y aún así seguís mintiendo, haciéndoos daño unos a otros sin importaros aparentemente.<br />
<i>Hola, ¿qué tal?<br />
Bien, ¿y tú?<br />
Bien.</i><br />
¿Cómo sois capaces? Cómo no se os parte el corazón. Cómo mentís tan descarademente. Cómo no os hace daño hasta tal punto de tener que crear caparazones, levantar muros, alejaros de todo... Hasta dejar de sentir.<br />
Aún no os entiendo, y os prometo que lo intento.Juliahttp://www.blogger.com/profile/09727255347851182631noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2342718285417159182.post-76646316431511593192011-09-01T13:32:00.001+02:002011-09-01T13:33:10.023+02:00Li(v)(f)e- Pero... Julia, ¿qué quieres en la vida?<br />
- Vivirla... Conocer sitios que me hagan sentir pequeña y gente que me haga sentir grande.Juliahttp://www.blogger.com/profile/09727255347851182631noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2342718285417159182.post-53721165820604733112011-08-30T14:07:00.000+02:002011-08-30T14:07:54.463+02:00ars, artis<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-rXkNU8RFhY4/TlzQwTIBesI/AAAAAAAAAKA/_81jQw6utBg/s1600/ey.JPG" imageanchor="1" style="clear:left; float:left;margin-right:1em; margin-bottom:1em"><img border="0" height="240" width="320" src="http://1.bp.blogspot.com/-rXkNU8RFhY4/TlzQwTIBesI/AAAAAAAAAKA/_81jQw6utBg/s320/ey.JPG" /></a></div><br />
Para mí el arte no es aquella cosa horrible e informe que encuentro en los museos del considerado ''arte moderno'', tampoco son arte las delicadas mujeres que pasean por las pasarelas luciendo tiras de tela trasparente ni el cine de formato preestablecido sin saltos, emoción o alguna intriga. Para mi no es arte nada de lo que se ve en la televisión o la arquitectura moderna tan fría y distante de cualquier pasión humana. Para mí el arte es una patada en el estómago.<br />
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Quizá el arte sea una de esas cosas que rigen significados diferentes para cada persona, pero está claro que el arte ha de hacerte sentir vivo, debe ser algo que te permita observar el mundo desde otra perspectiva, algo que no te deje indiferente, debe ser algo especialmente emotivo, algo que te haga sentir insgnificante ante su magnificencia, su grandeza.Juliahttp://www.blogger.com/profile/09727255347851182631noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2342718285417159182.post-90332856753281045302011-08-05T20:34:00.001+02:002011-08-05T20:34:53.228+02:00EntretenerSiempre escribo pensando en los demás, o al menos en la imagen que me he creado de ellos. Cada vez que me planto ante una página en blanco veo sus rostros mirándome inquietos; esperando que escriba algo que les haga un poco felices, y os prometo que yo lo intento pero ya sabéis esa manía casi obsesiva que tengo de llevar cualquier atisbo de felicidad que pudiera rodearme al desastre. Y ahí es donde, creo, me entra una especie de envidia; ¿por qué iba yo a hacerles felices? ¿Por qué iba yo a escribir para otros: más altos, más guapos, con vidas mucho más interesantes? ¿Es esa mi única misión en la vida? ¿Entretener? Oh, no: entretener. Esa palabra precisamente me vuelve loca; dentro de mi amor por las letras siempre ha aparecido ésta entre mis favoritas: entretener. Y ahí es donde viene mi supuesta función en el mundo. La razón por la que voy a todas partes con hojas sueltas o un móvil que casi no funciona pero lleno de borradores con todas mis tonterías. Es inevitable que me haga preguntas… ¿para qué escribo? ¿Lo hago sólo para desahogarme o en realidad quiero que alguien lo lea? ¿Tengo talento para esto último? ¿Aburro a la gente? ¿Tengo algo interesante que contar? ¿Realmente quiero vivir así: dándole vueltas a cosas que no existen? ¿Únicamente acompañada y entendida por personajes que yo misma he creado? ¿Quiero, en serio, pasarme la vida sola, pensando en todo lo que pude haber hecho y no hice porque cada vez que me pasa algo interesante he de parar (y digo ‘’he’’ porque yo así lo siento, casi como una obligación enfermiza) y anotarlo? Os parecerá ridículo, diréis incluso: “estás exagerando, Julia, puedes parar cuando quieras”. Lo dudo, de corazón (si es que tengo aún de eso). Ni siquiera ahora mismo puedo dejar de pensar en cómo reaccionaría la mujer que acaba de cruzarse conmigo en el ascensor (y a la que he decidido llamar Sonia) si su marido le dijese que tenía un amante. ¿Veis lo que quiero decir? Soy incapaz de concentrarme en un solo asunto, en una sola línea argumentativa, en solo una historia… Nada me parece lo suficientemente bueno o interesante y dejo los personajes a la mitad, casi como mi vida. No soy perseverante y para escribir se necesita perseverancia. Ahora diréis ‘’si no reúnes las cualidades suficientes, deja de escribir, no lo hagas. Si crees que lo haces mal, que no gustarás o que, simplemente no estás a gusto con lo que haces: deja de hacerlo”. Pero ahí aparezco otra vez yo (siempre he sido yo) gritándoos la verdad: amarga, triste; escribir es lo único que me relaja, lo único que hace que me sienta a gusto conmigo misma; lo único que, cuando termino, no me deja un sabor agridulce, a falsa felicidad, a algodón de azúcar.<br />
Nunca sé si me expreso bien, si alcanzáis a entender lo que os intento explicar, pero imagino que os entretengo, que os tengo entre mis brazos, que en ese rato que estáis sin parpadear entre línea y línea, me comprendéis mejor; que alguien me comprende. Siento que en esos pocos minutos os tengo entre mis dedos, los mismos con los tecleo, en ese momento en el que observáis la pantalla del ordenador os tengo entre mi pelo, entre mis pestañas, observando con mis ojos la misma realidad que veo yo. Os tengo entre. Os entretengo. Y eso, aunque me de cierta envidia, también me reconforta por que si no nunca hubiera empezado a escribir esta entrada, ¿verdad?Juliahttp://www.blogger.com/profile/09727255347851182631noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2342718285417159182.post-9635918526801912502011-08-04T11:39:00.001+02:002011-08-04T11:39:16.663+02:00Tu¿Lo entendéis? ¿Entendéis ahora por qué odio que la gente escriba mal? Si leéis el título de esta entrada ni os plantearéis la belleza que entraña una palabra de tan sólo dos pequeñas letras y la de magia que hay a su alrededor. ¡Señores! Quizá algunos piensen... ¿qué le ha pasado hoy a Julia que no le ha puesto la tilde?, otros (los más) ni siquiera se fijarán en los errores ortográficos e irán directamente a ver si he puesto alguna foto insinuante: a ambos os digo: piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii error.<br />
Ninguno lleváis razón. Este título es algo más profundo que la falta de una tilde (y, si me apuras, de un punto y final) y, por supuesto, no tengo ninguna intención de poner ninguna foto de nada insinuante (podéis iros ya)... La magia de ese título es precisamente ésa... que ese ''tu'' no es un pronombre personal que designe una realidad con brazos y piernas y un cerebro más o menos desarrollado; no, señores. Ese ''tu'' es un precioso pronombre posesivo. Pro-nombre. Yo veo el título de esta entrada y pienso en los miles, cientos de miles de sustantivos que podrían definir, matizar, dar sentido... Yo veo esa entrada, así, de lejos, y pienso en rosas, mariposas, dolores de cabeza, chocolate, helado de menta, vicks vaporub, pienso en caballitos de mar, señores. Veo el título de esta entrada y miles, cientos de miles de opciones que sólo hace falta terminar de pensar. Veo el principio de una línea de color amarillo, veo confeti todavía en el aire, veo una risa contagiosa en ese momento en el que todavía nadie se plantea dolores en la tripa, veo el instante, el ahora, el momento preciso, este mismo segundo antes de que alguien lo llene de problemas cotidianos, de tonterías mundanas que a nadie le importan realmente. Veo flores multicolores y animales con tres ojos, ¿no lo entendéis? Veo miles de posibilidades al alcance de vuestra mano. Veo un futuro como una página en blanco (como esta misma hasta hace poco), veo un lienzo de pocos euros a punto de ser convertido en obra de arte, veo... siento que nada puede acabar en este mismo instante... Señores, ese título no puede quedarse incompleto y nada malo puede pasar hasta que se cierre.Juliahttp://www.blogger.com/profile/09727255347851182631noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2342718285417159182.post-52438347817082812212011-07-28T14:00:00.001+02:002011-08-05T20:01:37.150+02:00EllaSu color favorito cambia a cada instante al compás de sus latidos. A ella le encanta que la miren, pero nunca fijamente. Su opinión varía tan rápido como la dirección del viento, algunos dicen que es porque no es una persona madura, que aún no ha crecido lo suficiente y sus opiniones nunca han sido realmente sólidas; yo me inclino a creer que es porque nada le parece lo suficientemente interesante como para pensar en ello más de cinco segundos. Se para en cualquier lugar ante algo bello, y no le importa llegar tarde a los sitios, luego se niega a dar explicaciones o musita un leve ''vi una cosa interesante por ahí''. Se mueve a bandazos entre la ciudad y si quieres encontrarla debes hacer cualquier cosa menos intentar localizarla: su móvil suele estar apagado, en silencio o en casa (muchas veces las tres cosas) y nunca está donde debería. Lo más frecuente es que te la encuentres tras cualquier esquina de la Gran Vía con un cucurucho gigante en la mano intentando comérselo muy rápido antes de que se derrita... o si no en el templo de Debod tumbada en la hierba con la excusa del dolor de cabeza por haberse comido el helado tan rápido. No es que nadie le pida explicaciones (y lo más probable es que si alguien lo hiciera le contestara con evasivas), pero para ella todo lo que hace debe tener un por qué. Lo que nos molesta a los que la conocemos es que nunca entenderemos sus porqués: "Cielo, ¿por qué no puedes quedar mañana con nosotros para dar una vuelta?" "Bueno, ya veremos, ya os llamaré si eso luego... es que no sé qué voy a hacer mañana". Y es verdad, yo la creo: no sabe qué va a hacer mañana, ni pasado, ni nunca. He de admitir que admiro eso (la admiro entera), su capacidad por evadirse del mundo; aquella manera de no importarle nada de lo que la rodea más que como mero decorado de su interior. Siempre me la he imaginado como una niña jugando con una casita de muñecas gigante: nos ve, nos toca, se asombra ante nuestros problemas, da su opinión, intenta observarlo todo, abarcarlo todo y a la vez nada. Nos ve, yo sé que nos ve, pero su mirada nos traspasa; nada de lo que le contamos le parece realmente importante, para ella todo tiene solución. Nuestros problemas cotidianos le parecen tan insignificantes como una tormenta repentina de verano: está convencida de que todo se pasará rápido, nada parece merecer su atención. <br />
Entre nosotros: yo creo que está creciendo y un día de estos nos olvidará en una esquina cualquiera, no creo ni siquiera que nos ordene o se acuerde de nuestros nombres, más bien hablará de nosotros por cualidades en las que sólo ella se fija y estoy segura de que si alguna vez os habla de mí no me llamará por mi nombre sino ''aquella chica a la que le gustaba llevar flores en el pelo'' o ''sí, hombre, aquella que escribía en servilletas de papel satinado''. Tirará nuestra casita de muñecas sin pensárselo dos veces. Nos dejará por ahí sin prisa como es su costumbre. Sin importarle demasiado si es correcto o no. ¿Lo entendéis? ¿Entendéis por qué me fascina? La vida le pasa, le corre por las venas y ella ni se inmuta. Nunca tiene planes, no le importa la ropa que lleva, ni siquiera se fija en si sus calcetines son del mismo color. Siempre lleva el pelo despeinado porque dice que no tiene tiempo. ¡Señores! No tiene tiempo para esas tonterías pero se pasa horas delante de una flor en el Retiro. Está loca. ¿Está loca?<br />
Ella es un soplo de aire fresco, una bofetada de realidad en nuestras vidas.Juliahttp://www.blogger.com/profile/09727255347851182631noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2342718285417159182.post-14033183701375068612011-07-27T13:21:00.002+02:002011-07-27T13:21:29.384+02:00''Odio la falsedad de la gente''¿No os hace muchísima gracia esa frase? Ayuda a reconocer a una persona falsa en cualquier lugar del mundo. Gente con camisetas de ''odio la falsedad de la gente'', o con pegatinas pegadas en la frente: ''odio la falsedad de la gente'', más gente en concursos de telebasura gritando a cámara ''odio la falsedad de la gente'', gente que se define a sí misma como ''una persona muy amiga de sus amigos que, sobre todo, odia la falsedad''. Sí, señores, esa misma gente que miente al decir que no miente. Esa gente de círculo vicioso de feria, esa gente con nariz de payaso y rímel en los dientes. Si tú también eres de los que ''odian la falsedad de la gente'': ¡bienvenido! Hoy es el día de la falsedad en mi vida.Juliahttp://www.blogger.com/profile/09727255347851182631noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2342718285417159182.post-90382802775446190032011-07-22T12:54:00.002+02:002011-07-22T12:54:42.825+02:00Venís aquí buscando respuestasPero si ya sabéis que sólo vais a encontrar preguntas, muchas incómodas y otras muchas más ilógicas o sin sentido. Entiendo que corráis despavoridos cuando me véis por la calle o que giréis la cabeza inconscientemente a la derecha para encontrar mis fotos, mucho menos dolorosas. ¿Teméis acaso que descubra el sentido de vuestra vida con sólo una mirada?<br />
Probablemente ni siquiera necesite esa mirada, cielos. Vuestro sentido aquí es morir lentamente sin haber dejado una huella más profunda que cualquier otro ser ''humano'' que os rodea. Tenéis miedo a admitirlo, de hecho, tenéis miedo a casi cualquier cosa. A que vuestra pequeña e insignificante vida se apague de repente. Tenéis miedo también a que vuestra pequeña e insignificante vida no se apague jamás. No sabéis qué queréis ni queréis saberlo. Dais una mezcla entre risa y pena que no os pasa del todo desapercibida, intentáis arreglarla con maquillaje y ropas estrafalarias pero enseguida os olvidáis del motivo que os ha llevado a vivir así y caéis bajo vuestro propio peso y el de vuestras mentiras.<br />
¿No entendéis que no sois nadie?Juliahttp://www.blogger.com/profile/09727255347851182631noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2342718285417159182.post-63082422544552197702011-07-20T10:40:00.002+02:002011-07-20T10:40:07.190+02:00Guía de bolsillo para dejar de deshojar margaritas.Es simple: él/ella no te quiere.Juliahttp://www.blogger.com/profile/09727255347851182631noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2342718285417159182.post-68518114762600589752011-07-20T10:34:00.001+02:002011-07-20T10:34:53.601+02:00Fragancia.Y de repente lo notas. Es sólo una fragancia. Quizá una gota de más en ese perfume de todos los días.<br />
Y te giras. Izquierda. Derecha.<br />
Pero es inútil, ya sabes que no está. ¿Qué esperabas? ¿Que fuera él? ¿Qué quieres? ¿Girarte cada vez que huelas su perfume y encontrarlo ahí?<br />
Sólo para ti. Enteramente tuyo. Con sus ojos oscuros buscando tu sonrisa.<br />
Qué ilusa. Eso ya pasó...<br />
En cambio encuentras a otro hombre, posiblemente mayor que anda con prisa y al darse cuenta de tu mirada triste, decepcionada... piensa que simplemente querías pasar delante de él y por dentro se regodea de haberte adelantado en la acera.<br />
Qué fácil es hacer feliz a alguien. Sólo te rompe el corazón.Juliahttp://www.blogger.com/profile/09727255347851182631noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2342718285417159182.post-58471708698297699342011-07-19T12:57:00.001+02:002011-07-19T13:15:22.025+02:00*Intento repetirme a mí misma ''es un niño'', ''no sabe lo que quiere'', ''no comprende nuestra relación''. Y ahí empiezan mis dudas otra vez, ¿qué relación? Todo lo que ha podido considerarse ''relación'' en mi vida ha acabado de tal manera que sería lógico pensar que yo nunca más debería arriesgarme a acercarme a nadie que tuviera un mínimo interés por mí. Pero ya sabéis más o menos cómo soy y entenderéis que no me guío por la lógica, de hecho, aún no sé exactamente por qué me guío. Y aquí estamos: en una especie de "relación" ambigua, en la que no puedo ocultar mi felicidad cada vez que le veo, pero tampoco las miles de dudas que pasan por mi cabeza (pequeña y pesada cabecita, ¿por qué nunca dejas de molestar?). ¿Será correcto? ¿Merecerá la pena? ¿Me hará sufrir? Por que ya sabéis (o deberíais saber) que si algo me molesta en este mundo es el sufrimiento: intento evitarlo desde... desde aquello que pasó. Me alejo constantemente de todo aquello que me pueda hacer llorar (creo, un poco inconscientemente, que si alguna vez empiezo a llorar, no podré parar nunca).<br />
Y aquí aparece él: feliz, despreocupado, con todas sus ideas en orden, parece tenerlo todo claro (algo que en mi vida es, como mínimo, inusual). Irradia seguridad y me hace sentir tranquila, ¿conocéis esa sensación de calma en la que parece que es imposible que algo salga mal? Él me infunde esa felicidad serena, una sensación de tranquilidad que hace que mi corazón se olvide de cualquier otra cosa que no sea él o su sonrisa, o la vena que va desde su muñeca a su brazo izquierdo, no sé si me entendéis, quizá ni siquiera quiera que me entendáis del todo por miedo a parecer repipi o sin corazón (y es que no tengo medida). Volvamos a él y a la sensación de felicidad que me inunda cuando estoy a su lado, algo tan sin prisas, tan natural... Me da miedo perderlo (tampoco es que nunca lo haya tenido) y volver a encontrarme en un rincón, escribiendo en cualquier papel lo que tendría que haber dicho o hecho. Quiero disfrutar de su tranquilidad, de su manera pausada de hacer las cosas, quiero estar a su lado, en un sentido literal: sentarme a su lado observándole hacer cualquier cosa me tranquiliza, el tiempo que dure, sin prisas ni preocupaciones más allá de lo que vamos a hacer hoy. Quiero vivir relajada, sin pensar en qué pasará mañana, pero también me conozco y sé que hay cosas imposibles, yo soy incapaz de vivir sin pensar en el futuro, de hecho soy incapaz de vivir sin planear qué voy a hacer dentro de cinco minutos. Quiero estar a su lado (empieza a ser como una droga, mi tranquilizante) porque cuando estoy cerca de él, mis planes de futuro se difuminan. Siguen estando ahí pero lo que realmente importa es el instanteo en el que estoy, qué estoy haciendo, este mismo minuito, este pequeño segundo tocando su mano, haciéndole círculos en el sentido del reloj, escribiéndole "te quiero" en la espalda; y en esos momentos no hay futuro. Hasta que él se va, y me vuelve a dejar sola, y empiezo a pensar en qué pasará esta tarde, y qué voy a hacer ahora, y... Y necesito más droga. Y volvemos a empezar. Menudo círculo vicioso de literatura escrita en su cuerpo.Juliahttp://www.blogger.com/profile/09727255347851182631noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2342718285417159182.post-60260695377182330802011-07-19T12:25:00.000+02:002012-02-25T20:03:37.345+01:00Juliahttp://www.blogger.com/profile/09727255347851182631noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2342718285417159182.post-84656572301389684322011-07-06T15:03:00.001+02:002011-07-06T15:04:54.546+02:00Cajitas de colores<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-A34xD0gk7IE/ThRYy2AimFI/AAAAAAAAAJ4/ADGn7KJfBz4/s1600/1309895990724_f.jpg" imageanchor="1" style="clear:left; float:left;margin-right:1em; margin-bottom:1em"><img border="0" height="320" width="320" src="http://4.bp.blogspot.com/-A34xD0gk7IE/ThRYy2AimFI/AAAAAAAAAJ4/ADGn7KJfBz4/s320/1309895990724_f.jpg" /></a></div>Hay pocos recuerdos que me hagan suspirar así que, los que tengo, los guardo con delicadeza en cajitas de colores con lazos fluorescentes en mi mente (¿en qué otro lugar podría hacerlo?) Su mirada, su aliento, su cuello, sus palabras sin sentido. Y se abren sin querer cada vez que alguien pasa la mano por mi cintura, veo cualquier película con final feliz imposible en este mundo, leo frases de enamorados antes de que descubran de que el amor dura dos años, cuatro meses, tres días y mil dos cientos treinta segundos, o simplemente alguien dice su nombre en cualquier esquina.<br />
Y vuelvo a empezar si descubro un mensaje suyo en mi móvil, o su número en una libreta de teléfonos, o si algún conocido despistado me pregunta por él.<br />
Y las cajitas a veces ni siquiera necesitan esos estímulos, algunas se abren solas cuando hay un viento muy fuerte, y otras con la lluvia se mojan tanto que se me están olvidando algunas cosas a pesar de mis esfuerzos por sacar cada recuerdo, extenderlo al sol, y procurar que no se difumine el color de la ropa que llevaba el primer día que le conocí o lo que me dijo la primera vez que alguien por la calle nos confundió con una pareja.<br />
Las cajitas están amontonadas en un rincón donde nunca hay polvo (las abro demasiado a menudo) y por el momento cumplen bastante bien su función de mantener alejado sus recuerdos de mí por lo menos algunas horas al día.Juliahttp://www.blogger.com/profile/09727255347851182631noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2342718285417159182.post-37046197737060237482011-07-06T13:18:00.002+02:002011-07-06T13:18:39.943+02:00Historias reales basadas en lo que queda de míDe pequeña lo jugaba todo a suertes. La verdad es que era todo más fácil ya que las decisiones que tomaba entonces tampoco tenían gran relevancia: escoger entre una nube de gominola o un regaliz rosa, subirme al columpio o tirarme del tobogán... no eran lo que se dice asuntos de estado. Aún así, guardo desde la infancia un recuerdo muy bonito: cuando no sabía qué quería solía echarlo a suertes, cualquier cosa en la que tuviera un poco de duda: echaba una moneda al aire, jugaba a pinto pinto gorgorito, cerraba los ojos y daba vueltas para señalar algo sin mirar... cualquier cosa que me mostrara cuál era la solución a mi gran dilema. Lo hacía, en realidad, no porque quisiera saber qué me deparaba la suerte sino porque en ese mismo segundo en el que tenía los ojos cerrados me daba cuenta de lo que quería de verdad.<br />
Yogur de fresa o de plátano: ponía los dos yogures encima de la mesa, los movía muy rápido sin mirar y el que tocara a la derecha era el que me tenía que comer. Pero siempre en el mismo instante que estaba moviendo los yogures me daba cuenta del sabor que más me apetecía, de si realmente tenía más ganas de salir al parque o quedarme en casa viendo la tele...<br />
Aunque vosotros podéis pensar que no eran necesarias todas esas tonterías para saber qué es lo que quería, para mí era (y es) totalmente necesario.Juliahttp://www.blogger.com/profile/09727255347851182631noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2342718285417159182.post-18043740404698829902011-07-01T10:40:00.005+02:002011-07-04T11:22:36.845+02:00Hola, julio.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-J4DEhVR6wpw/Tg2Mnl1BluI/AAAAAAAAAJo/1mKBYEcoFxg/s1600/P6290402.JPG" imageanchor="1" style="clear:left; float:left;margin-right:1em; margin-bottom:1em"><img border="0" height="37" width="320" src="http://3.bp.blogspot.com/-J4DEhVR6wpw/Tg2Mnl1BluI/AAAAAAAAAJo/1mKBYEcoFxg/s320/P6290402.JPG" /></a></div><br />
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Este año has llegado muy pronto. Con los exámenes, los amigos, el calor de helados en las terrazas y los dolores de cabeza de después del helado casi ni me había dado cuenta de que el tiempo pasa y tú ya estabas llamando a mi puerta. Lento y decidido. A veces supongo que es inevitable pensar en que estoy desaprovechando mi vida, en la de cosas que podría estar haciendo en este momento mientras estoy aquí, sentada en una pequeña silla, en una pequeña habitación, en medio de una ciudad que nunca duerme, y que tampoco me mira. Nuestra relación es fría: ni a mi me gusta Madrid, ni a Madrid le gusto yo. Así que, para intentar que no haya un desastre ambos nos toleramos, sonreímos un poco falsamente cuando nos chocamos en alguna esquina, y tras unas palabras de cortesía, nos alejamos rápidamente para volver a nuestras vidas.<br />
Ah, el tiempo en Madrid pasa tan despacio... A mi modo de ver, hace años que abrí esta página y llevo meses tecleando tonterías mientras las letras aparecen tan despacio en la pantalla... Yo escribo muy rápido , mis dedos casi vuelan sobre el teclado y las ideas que intento transmitir creo que se enredan entre tanto movimiento. Creo que nunca consigo expresar nada de lo que siento porque siempre termino haciendo unos rodeos infinitos. Yo había venido aquí a hablar de ti, julio.<br />
Has llegado de improviso, podrías haber aunque sea mandado un mensjae de texto. Me has encontrado leyendo un mal libro (al que por supuesto, le han otorgado muchos premios) y tumbada en mi cama tocándome el pelo. Me ha dado como pena haberte recibido así. Deberías ser mi mes preferido, pero hay algo en mí que, cada vez que piensa en ti, se revuelve. Los meses de julio (tan pegajosos) no se parecen en nada a mí, y me da rabia cumplir años en un mes así. Un mes tan de no saber qué día es. Un mes tan de vivir con una coleta y buscar sombra para comerte el helado. Un mes tan de pasar el rato mientras te autoengañas diciéndote que lo estás disfrutando. Un mes tan de su posterior arrepentimiento y de ''oh, ¡qué rápido se ha pasado el día, y no he hecho nada!". Un mes tan de nada, de estar y no estar, de nubes de días y polvo de verano, un mes tan difuminado entre canciones cutres y estrenos de películas que sólo me hacen llorar a mí. Un mes tan de borracheras en la playa. Un mes lleno de chicas suspirando por una talla menos. Un mes tan extraño. Un mes que no se sabe si merece la pena. Un mes tan en el medio del calendario. Un mes siete. Un mes veintisiete. Un mes tan de besos de despedida. Un mes tan amargo. Un mes tan salado. Un mes asquerosamente divertido o anodino. Un mes tan de extremos. Un mes tan de juliojuliajulio, tan de quécasualidadqueestésaquí, julio. Un mes tan de buscar miradas de la gente. Un mes tan de mentira. Un mes tan de cumpleaños olvidados. <br />
Pensándolo bien, quizá sí sea exactamente igual que tú, julio. Tan calmada, tan tranquila, tan marmediterráneocongranizado. Tan poco necesaria y aburrida. Tan en medio de todo y de nada. Qué le voy a hacer, ni siquiera yo misma entiendo qué pasa entre nosotros. Empecé esta entrada (hace mil años) pensando que te odiaba, que éramos opuestos: noche y día, Julia y julio, y resulta que somos tan parecidos, tan extrañamente iguales...<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-7eQYE4zmJzU/Tg2NYcp7_xI/AAAAAAAAAJw/Ghg_cNX0HMY/s1600/image-1.jpg" imageanchor="1" style="clear:left; float:left;margin-right:1em; margin-bottom:1em"><img border="0" height="320" width="190" src="http://4.bp.blogspot.com/-7eQYE4zmJzU/Tg2NYcp7_xI/AAAAAAAAAJw/Ghg_cNX0HMY/s320/image-1.jpg" /></a></div><br />
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<i>Hola, julio: quítate los zapatos, pasa descalzo, no hagas ruido.</i>Juliahttp://www.blogger.com/profile/09727255347851182631noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2342718285417159182.post-75561125983860469572011-06-28T11:45:00.001+02:002011-06-28T11:47:08.284+02:00*Debería dejar de buscarle mensajes ocultos a todo lo que haces o dices.<br />
O, quizá, simplemente debería dejar de preocuparme por dejar mensajes ocultos en cualquier esquina.<br />
Un día cualquiera voy a terminar teniendo un problema. Alguien va a encontrar las notas que escribo en servilletas o en las paredes de los sitios a los que voy, muy pronto alguien se dará cuenta de que no es un simple nombre, que hay otro alguien detrás de él.<br />
Gracias a Dios, no tengo por qué preocuparme: estoy casi segura de que todo lo que digo o escribo no es tomado con mucho interés; probablemente si alguien encuentra las hojas de papel que voy dejando en cualquier esquina no va a tomarse la molestia de seguirme para ir encontrando el resto de mensajes y tonterías que voy dejando caer accidentalmente allá por donde paso.<br />
Leo tanto que mi madre se piensa que lo que escribo son fragmentos de libros que me han gustado mucho (no es que escriba bien, es que ella tampoco se digna a leerme).<br />
Al menos sé que puedo estar tranquila, puedo dejar mensajes gritando tu nombre en cualquier sitio al que vaya: nadie va a darse cuenta, quizá ni siquiera tú te des cuenta de que estoy susurrándote tu nombre al oído.<br />
Supongo que es entendible: yo no escribo tan bien como para que alguien me lea constantemente, tampoco soy lo suficientemente agradable para que alguien me lea sólo porque le caigo bien, ni siquiera escribo cosas con sentido o divertidas para que me lea la gente que se aburre, resumiendo: escribo sólo para mí misma, para luego poder quejarme de que la gente no me lee. Es ridículo, ¿verdad? Bueno es ridículo y también es mentira: en realidad escribo para ti, aunque no me entiendas.Juliahttp://www.blogger.com/profile/09727255347851182631noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2342718285417159182.post-82857892332723806832011-06-27T15:58:00.002+02:002011-06-27T15:58:07.944+02:00Sensaciones cálidasManos que rodean cinturas.<br />
Las burbujas de una CocaCola en la boca.<br />
Guardar todos los mensajes en los que pone "te quiero" aunque sean mentira.Juliahttp://www.blogger.com/profile/09727255347851182631noreply@blogger.com1